Конечно, у нас не было такого огня, так, чтобы у меня по всему телу мурашками, другие любовники были ураганами-восходами, а он укрывал, как одеяло материнское, самое первое… И эти сумасшедшие поездки, вечера, в алкоголе утонувшие, разговоры-врачевания на кухне, ночи в отелях, этот кураж — едва ли уже помню. Но его голос в голове набатом, слова «я рядом», родное плечо в трудную минуту — всегда, как и связка лимонов, если болею. Который год. Потому и держусь.
«Я должен свести вас с ума! Я буду кричать снова и снова, что я человек, что моя жизнь что-то стоит!»
Далее — кадры людей, прыгающих из окон горящего W TС, 11/9.
Смотрим документальные фильмы, ведем активное обсуждение. На самом деле, нет уже того огня в глазах, потому что чем дальше — тем страшнее. Мы просто устали. Я слышу слово «терроризм» чаще, чем «скучаю», «как ты» и прочие вещи из бытового общения.
Терроризм.
Война — лучший способ обогащения. Миром правит валюта, ничем не подкрепленная. Дурацкое чувство закрадывается в душу, когда утром понимаешь, что сама возможнось ехать в Метро на работу — это лишь дозволение власть имущих. Пока твой труд служит их обогащению, пока само существование тебя вписывается в их бизнес-план, ты в безопасности. Ты, рядом стоящий человек, тот парень, что толкнул тебя в переходе, даже твой начальник — вы все не более, чем ресурс.
Терроризм.
Теперь им можно оправдывать любой беспредел. Как повод развязать войну, как средство навязать свои интересы… Мы боремся с терроризмом, а не с тотальным отупением, повсеместной рекламой и соц.сетями.
Стадом проще управлять. Стадо проще напугать.
Мы боремся с терроризмом, а не с беспределом властей. «Чиновник-берущий» — это такой биологический вид, сложившийся исторически. Мы говорим об этом спокойно. Но пока наши самолеты взлетают в небо и проводят операции по ликвидации боевиков, мы чувствуем себя в безопасности.
Терроризм.
А на самом деле, существуют ли эти террористические организации? Кто их финансирует? Неужели нас ничему не научила фикция с Рейхстагом в конце 30-х? Перл Харбор? Вьетнамская война?
«Я человек, моя жизнь что-то стоит» — повторяйте себе каждый раз, когда видите листовку «Осторожно, терроризм!» или очередные breaking news.
Достигнув определенного уровня в том или ином деле, я, чаще всего, забиваю на прогресс — начинается длительная стадия застоя. Меня это нервирует. Я постепенно учусь доводить все до конца, но мне этого мало — хочу научиться, дойдя до определенной точки развития, найти в себе силы, чтобы двигаться дальше.
А я жру риттер. Слушаю шансон и тешу себя мыслью «ой да ладно, многие в моем возрасте учатся крестики в бланках ЕГЭ ставить, а я уже ого-го!»
Я убога. «Мы имеем право тебя жалеть, ты — нет» (с) Па. Похер на доллар, нефть, ИГИЛ, серьезно. Я просто хочу затащить этот семестр. Я просто хочу сбросить приличное количество кг к весне.
Пора меньше думать о мировых проблемах, которыми меня перегружает социум и моя работа, и больше делать для себя.
Кругом кризис, криминал, мутки. Пора научиться забивать. Пока живу — надо что-то делать.
Аминь, что ли.
Картинка для мотивации и всем продуктивного посыла на неделю.
«Всё очень далеко от тебя, всё это — копии копий копий»
Инертный период жизни. Инертное общение, инертные часы в транспорте, само пробуждение инертно и превращается в извращённую пытку. Километраж так же накручивается с неимоверной скоростью, минуты исчезают под катком событий, и у меня нет сил, чтобы банально отдышаться… Но никакие видимые результаты или изменения не наступают. Инертность.
Ты в инертности с головой. Чеканишь строевым по инертности, и на свою фамилию реагируешь… Инертно… Дни сменяют друг друг друга...
А потом в тебе опять просыпается Тайлер, ты бросаешься с места в карьер — начинаешь заниматься йогой, сто раз плюешь на здоровый сон, вместо которого, влив в себя очередную дозу таурина, запрыгиваешь в машину, чтобы гнать по ночному МКАД-у 160 под HIM. Потом появляется надежда, что да, будет весна, будет Солнце, и третий транспортный круг ада разорвется — все рапорта будут подписаны, визы проставлены. Медняки обналичены. Потом ты летишь в утренних поездах пряча нетрезвую улыбку и шальной взгляд. Потом ты выходишь из зоны комфорта, меняя теплую кровать на крышу авто под звездным небом у набережной. И танцы на льду становятся панацеей от всех бед, а эти ночные разговоры на прокуренной кухне — новой неписанной Библией. И ты становишься врачевателем, молишься Святому Мартену — защитнику всех бродяг.
Правовые нормы превращаются с легкой руки в полупьяную зарифмованную истину, а призвание — в Крест. И ты готов нести его, до конца. И идешь на Голгофу, когда режет глаз блеск звезд, но не с неба, а в тебе ни страха, ни отчаяния.
Ловишь куражи. «Сейчас, я вас научу», и улыбки шире не сыскать, а потом зубы стискиваешь, до скрежета, до мелкой крошки — и не сдержать слез, это вино, просто из глаз течет, словно кровточат стигматы. В руках, измученных тремором — галстук, на нем — зажим.
Ты потерял домашний уют, ты потерял качественную еду, ты потерял пятничные вечера с друзьями, ты потерял возможность обустраивать свое жилище вещами из каталогов интернет-магазинов, ты потерял хорошую репутацию, ты потерял чувство такта с справедливости, ты потерял кучу денег и еще больше времени, с угнетающей регулярностью ты терял людей, к которым, как тебе казалось, ты испытываешь привязанность, ты потерял все...
Ты стал сам себе Богом.
Но очень неверующим.
Неделю не заходила сюда — под вечер совсем не было сил, наверное, потому что резко снизила потребление калорий. С питьевой, конечно, ничего не вышло, потому что я весь день на ногах, однако я исключила из своего рациона мучное/искусственную еду и приучила себя к кефиру и отрубям, вроде прогресс. Весы говорят, что 1-1,5 кг я сбросила, хотя, это конечно, скорее всего, фикция. Но мордашка стала худее. И выглядеть я стала свежее. Я все же буду считать это все своим маленьким успехом. Главное продолжать в том же духе и постепенно уже добавлять тренировки.
Каюсь, вчера с family пили. Ощущения уже не те, может быть, отвыкла. Но мозг перезагрузился. Побочный эффект профессии.
Февраль — время рутины. Ничего не хочется, но все кажется очень милым. Утром сам закипает чайник. Выкуривается первая сигарета. Когда стрелка доходит до критического момента — закипаю я. Но гораздо быстрее.
Потом начинается непрерывная гонка. Бушлат давит на спину, истоптанные берцы скользят по снежному насту, но во взгляде больше нет того… Что было в прошлом году. Ничего не повторится, все меняется. Я меняюсь. И слава Богу.
В универе наконец-то начались отраслевые дисциплины, больше никаких престарелых профессоров, портящих статистику своим предвзятым отношением. Хотя я и в этом семестре умудрилась испортить отношение с парой препов, язык мой — враг мой. Постепенно осваиваю азы дипломатии — людям никогда нельзя расскрывать свои реальные намерения.
Пока не определилась, что мне нравится больше — материальное право или гражданское, но одно поняла точно — это все может стать идеальным инструментом для реализации и защиты собственных интересов.
Читаю кодексы и вижу смысл между строк, всегда поражалась тому, как люди при квалификации могут сходу называть статьи. Теперь умею сама вытворять такие фокусы — вдохновлена. Теперь мне хочется действительно углубляться в это все, искать коллизии, лазейки. Казалось, что мой мозг превращается в йогурт, теперь он на разгоне, потому что право неразврывно связано с формальной логикой. Наконец-то тренируется память.
Читаю «Ведьмака» чтобы отвлечься. Когда совсем уж нет сил, в шутку подгоняю себя «Шевелись, Плотва!»
Дни сменяют друг друга на сумасшедшей скорости. Так много надо успеть, так мало времени. Но сейчас я сижу за своим ПК дома у родителей, завтра опять поеду в бассейн и на массаж.
Умение держать паузу, приходить в себя, восстанавливать душевное равновесие приближает к цели, даже если вы нарушаете график и выпадаете из потока. Вовремя прерывать поток дел — это искусство останавливать время, чтобы вырабатывать решения с помощью бодрого духа, а не уставшего тела. Если нет решения — это не значит, что его нет, это значит, что у вас нет сил его услышать.
Ирина Хакамада. Дао жизни
Весы говорят, что я вешу от 57.9 до 59 кг, в зависимости от того, куда их поставить. Пол у меня действительно неровный, но… Молодой человек вчера повторил манипуляции, и везде была одна и та же цифра. Как мне узнать реальный вес с такими вредными весами? Я ведь их только заказала. Обидно немного 😒
Утро началось с ленивых потягиваний и обниманий кошки, которая теперь неуемно мяучит. Чтобы воскресение не прошло мимо, мне все-таки пришлось оторвать голову от подушки, быстрые сборы, еду в бассейн.
Сегодня там была комфортная температура воды, я устала за сеанс и с приятным изнемождением покатила домой. Следующим пунктом был ТРК — купила розовые ботинки по акции взамен сапогам, у которых сломался замок. Ботинки привлекают взгляды.
В «Шоколаде» массажистка отлично размяла мое тело, конечно, мои сколиозные проблемы не решились вообще, но напряженные мышцы ног, рук, поясницы и шеи все-таки хорошо расслабились. Релакс-ФМ подняло настроение, масло было теплым. Единственное что, когда я вышла из кабинета, в комнате отдыха на столике стояла чашка с чаем, не решилась там потусоваться, потому что не была уверенна, что чай входил в прайс, но, наверное, все-таки он был для меня.
Заглянула к Ба на обед, не виделись почти… 2 года. Вот такая я блудная… внучара. Ба стареет, стала рассеяной. Я пообещала себе, что мои визиты теперь будут регулярными.
Сходила на Кун-фу Панду, обажаю мультики этой серии, 3 часть оказалась не хуже предыдущих, доставила море эмоций, я и смеялась в голос, и чуть не расплакалась (недосып делает меня ранимой).
Был час практики вождения за рулем.
Буся говорит, что я его использую на «принеси, подай, иди нахуй, не мешай». Грустит, что у нас нет секса.
А я даже и не знаю… Не уверена, что мне сейчас вообще это нужно. Так и хочется крикнуть «Я беру тайм-аут!»
Завтра уже февраль, даже не верится… Еду в Мск на первой электричке, моим последним делом на сегодня будет ванна с пеной.
Всем продуктивной рабочей недели!
Начинаю с веса 59. Желаемый конечный результат — 50-52.
Способы достижения — спорт, диеты, постепенный переход на правильное питание. Сейчас мое самое проблемное место — это бедра. Хотелось бы что-то такое в итоге, может быть, чуть чуть худее.
С завтра сажусь на питьевую диету на неделю, в рационе будут йогурты, кефир, куриный бульон, соки, чай и кофе. Если не почувствую, что сил нет вообще, продолжу ее еще на неделю, если же нет — сделаю выход на маложрании до 14 на ПП.
Пообещала себе, что, когда я похудею до 54 кг, подарю себе еще массаж или полный spa-пакет, благо, бюджет пока позволяет радовать себя такими вещами.
«Группа крови на рукаве,
мой порядковый номер — на рукаве,
пожелай мне удачи в бою,
пожелай мне удачи!»
Отдельная рубрика, которая, по задумке, должна стать основной, будет посвящена моему эксперименту над собственной личностью под названием «challenge», или, говоря более простым языком «вызов».
Вообще, психологи придумали целую систему, дав ей такое название, позволяющую человеку работать над собой. Схема совершенно простая — ты должен бросить себе вызов, чтобы избавиться от недостатков или развить тот или иной навык. Масшабы подобных «вызовов» поределяются самим человеком. Это что-то вроде спора с самим собой. Взять себя на слабо и… победить. Измениться. Стать лучше.
Многие для повышения мотивации используют систему самопоощрений, я же решила увеличить свои шансы на успех еще… Поэтому к ответственности перед собой добавила еще ответственность… Перед Вами.
Итак, у меня был целый январь, чтобы понять, в каких сферах я хочу «прокачать» себя. Разумеется, подход будет серьезный и адекватный — никаких «новая жизнь с понедельника», лишь поэтапные челленджи.
Диаграмма отражает сферы жизни, которые будут претерпевать изменения и уровень их актуальности/важности.
Итак, я бросаю себе вызов, и в предстоящую неделю мне необходимо:
1. Отсидеть питьевую диету
2. Рассказать 4 текста по анлийскому
3. Исключить употребление ненормативной лексики за пределами университета
4. Хотя бы один вечер посвятить медитации/йоге
5. Сделать Бусе массаж, в конце-концов, уже месяца три просит, а я отлыниваю...
Что касается поощрений, сегодня я хорошо ездила за рулем, плавно и почти не глохла, за неделю не ухудшила свою статистику успеваемости и умудрилась продержаться всю неделю с позитивным настроем… Поэтому долгожданные выходные пройдут насыщенно, чтобы я смогла отдохнуть и зарядиться энергией, чтобы продолжить в том же духе.
Надеюсь, мне хватит завтра сил оторвать свою жЕпку от кровати уже в 8 утра (променяв единственную возможность поспать вдоволь на бассейн) — вот он блин, мой главный Челлендж)
Привет, гангстеры. Рабочая неделя, которая медленно подходит к концу, прошла на удивление легко.
Держу высокую статистику, готовлю себя морально к переменам, анализирую свое поведение, реакцию на внешние раздражители, отношение к обязанностям.
Я должна смотреть в корень своих проблем/пороков, с которыми я собираюсь бороться. Источник сил и энергии неиссякаем, я думаю, с первой задачей — изменить образ мысли, я справилась на отлично.
Первый эшелон — лень, использование ненормативной лексики, пристрастие к фаст-фуду. Уже на следующей неделе я брошу себе Вызов, смоделировав внешнюю обстановку, благоприятную для искоренения этих привычек.
А перед серьезной работой над собой я постараюсь хорошо отдохнуть в викенд. Запланированы уроки вождения с Аморе, бассейн и сеанс массажа в spa-центре.
Всем хороших выходных!
Рисунок — навеяно поведением начальника, «Ударили по одной щеке — ударь в ответ». В лучших традициях ЛаВея.
